Fueron homosexuales David y Jonathan?

Hace algún tiempo, en el curso de un debate en el Parlamento israelí, una diputada partidaria de reconocer los derechos de los gays trajo a colación la relación que mantuvieron los personajes bíblicos David y Jonatán. El escándalo no se hizo esperar. La diputada se había atrevido a afirmar, ni más ni menos, que el rey David -la figura más importante de la historia judía junto al legislador Moisés y el patriarca Abraham- fue, por lo menos en un momento de su vida, homosexual.

Rabinos, curas y profesores de la Biblia siempre han presentado la relación entre David y Jonatán como paradigma de la más bella y profunda amistad que pueda unir a dos personas. Sin embargo, y sin que ello riña con lo anterior, algunos párrafos del texto bíblico invitan a imaginar que entre ambos personajes pudo haber además un sentimiento amoroso, aunque éste se hubiera quedado en el terreno de lo platónico.

Todo empezó, cuando David, a la sazón un jovencísimo pastor de la tribu de Judá, mató con una piedra de su honda a Goliat, el gigante filisteo que tenía amedrentado al ejército israelita. Admirado por la hazaña del muchacho, el rey Saúl lo hizo traer a su presencia para conocerlo. Al concluir el encuentro –cuenta la Biblia-, "el alma de Jonatán (hijo del monarca) se apegó a la de David y le amó Jonatán como a sí mismo. Jonatán hizo pacto con David, pues le amaba como a su alma, y quitándose el manto que llevaba, se le puso a David, así como sus arreos militares, su espada, su arco y su cinturón".

A partir de ese momento se desarrolló una intensa relación entre ambos muchachos, que no se vio interrumpida por el matrimonio de David con Micol, hija del rey Saúl. La solidez de la relación se puso a prueba cuando el monarca, celoso de la creciente popularidad de David por sus proezas guerreras, decidió deshacerse de él. Enterado de los siniestros planes de su padre, Jonatán salvó una y otra vez el pellejo de su amigo, ya fuera intercediendo ante el rey para que aplacara su rencor o ayudando a David a escapar de celadas.

Un día, mientras se encontraba huyendo de las iras del rey, David llamó a Jonatán y trazaron un plan para saber de una vez por todas qué sentimiento albergaba el mudable monarca hacia su yerno. El plan era muy simple: al día siguiente era el novilunio, fiesta religiosa que marcaba el comienzo de cada mes. David, que de acuerdo con el protocolo debía sentarse a la mesa junto al rey, no acudiría a la ceremonia. En caso de que el monarca echara en falta su presencia, Jonatán le diría: "David me pidió poder ir con premura a Belén. Me dijo: Te ruego que me des permiso para ir, pues tenemos mañana en la ciudad un sacrificio de familia." Si el rey aceptaba de buena gana la explicación, significaba que su rencor había amainado. Por el contrario, si se enfurecía, era señal de que la vida de David aún corría peligro. Jonatán comunicaría cualquier novedad a David en un sitio convenido por ambos.


Airado por las palabras de su hijo, Saúl blandió su lanza de contra él para herirlo, y Jonatán ya no tuvo ninguna duda de que su padre estaba decidido a acabar con la vida de David. Así que a la mañana siguiente fue al campo, al lugar convenido con su amigo, y le contó todo lo que había sucedido, tras lo cual David huyó definitivamente, no sin antes despedirse de Jonatán en una escena bastante emotiva.

¿Qué quiso decir el rey Saúl cuando reprochó a su hijo que "prefieres al hijo de Isaí para vergüenza tuya y vergüenza de la desnudez de tu madre?" Puede ser, sencillamente, que el monarca sentía herido su orgullo de padre porque Jonatán se había puesto de lado de David, e insultó a su hijo con las primeras palabras que se le vinieron a su recalentada cabeza. Sin embargo, la utilización de la fórmula "para vergüenza de la desnudez de tu madre" sugiere que Saúl había descubierto o intuía algo grave en la relación de su hijo con David, ya que esos giros verbales solían aplicarse en el contexto de prohibiciones sexuales. Así, en su regulación sobre el incesto, el código levítico señala: "No descubrirás la desnudez de la mujer de tu padre."

Más adelante, al enterarse de la muerte del rey Saúl y Jonatán en la batalla de Gelboé, David compuso una dolida elegía para ambos. En ella dedica a Jonatán unas palabras cargadas de pasión, que han servido para reforzar el argumento de quienes especulan que entre ambos personajes hubo un sentimiento amoroso. Dada la belleza del poema, vale la pena transcribirlo en su totalidad:

Tu gloria, Israel, ha perecido en tus montes;
¿Cómo cayeron los héroes?
No lo propaléis en Gat,
no lo publiquéis por las calles de Ascalón;
que no se regocijen las hijas de los filisteos
y no salten de júbilo las hijas de los incircuncisos.
¡Montes de Gélboe!
No caiga sobre vosotros ni rocío ni lluvia,
ni seáis campos de primicias,
porque allí fue abatido el escudo de los héroes,
el escudo de Saúl, como si no fuera ungido con el óleo,
sino con la sangre de los muertos, la grasa de los valientes.
El arco de Jonatán jamás retrocedía,
la espada de Saúl nunca volvía de vacío.
Saúl y Jonatán, amados y queridos,
inseparables en vida,
más ágiles que las águilas,
más fuertes que los leones.
Hijas de Israel, llorad por Saúl,
que os vestía deliciosamente de escarlata,
y colgaba adornos de oro sobre vuestros vestidos.
¿Cómo han caído los héroes en medio de la batalla?
¿Cómo fue traspasado Jonatán en las alturas?
¡Angustiado estoy por ti, Jonatán, hermano mío!
Me eras carísimo.
Y tu amor era para mí dulcísimo,
más que el amor de las mujeres.
¿Cómo han caído los héroes?
¿Cómo han perecido las armas del combate?

El antepenúltimo verso, así como los pasajes antes citados, dan mucho que pensar sobre el tipo de unión que mantuvieron el héroe israelita y Jonatán.

Tomado de: Schwartz, Marco. Los amores en la Biblia, editorial Planeta DeAgostini, S. A., 2003, 303 pp.
Una Historia Típicamente de psicología sionista

CUANDO LAS RATAS ABANDONAN EL BARCO

Uff hacia tiempo que no escribía en mi diario web personal, pero es que me tenían cerrada la cuenta, así que ahora prometo seguir haciéndolo, sonó a credo jajaaja…quería traer una frase que siempre escucho, será y he pensado un karma, la suerte, la vida dura, para que siempre me suceda lo mismo reincidente¡ masoquista¡ tontin¡¡ eso puede ser

Se emplea esta frase para anunciar que alguien escapa de un lugar o renuncia a sus responsabilidades ante el anuncio o el presagio de un acontecimiento negativo. "Cuando el partido ganaba todas las elecciones todos colaboraban; ahora, cuando se prevé el fracaso, las ratas abandonan el barco". Antiguamente, los marineros contaban que, cuando las ratas que poblaban las bodegas se lanzaban al mar, había que dar por seguro un inminente naufragio, pues estos animales tenían un sentido especial que les hacía buscar la muerte antes que vivir la tragedia. De aquí la expresión.

Pero y en el caso de amistades? por que no quedarse allí buscando la manera de tapar el hueco, viendo la manera de cerrar la fisura, juntos afrontando todos los obstáculos, ¡que tan desleales¡ ¿podemos ser con nosotros mismos? Triste es saber que has podido entregarte, dar todo de ti, saber que has estado con esa amistad en las buenas y en las malas, pero cuando se invierte el polo y te toca a ti y no encuentras el mismo apoyo, mejor dicho ningún apoyo, física y mentalmente acaban destrozándote, y en ciertos caso duele mas el proceder y actuar de aquellos, que la dificultad que estas pasando; claro se supone que todos vinimos solos al mundo, pero somos seres humanos y todos nos necesitamos, la palabra estoy contigo en el momento mas duro de tu vida puede reconfortar y dar esperanza para seguir adelante levantarte física y moralmente mas viniendo de una persona que creías importante en tu vida , es como un elíxir, un amigo me dijo una ves “ tu no haces favores, ayudas o das consejos esperando una gratificación o las gracias lo haces, por tu carácter y don de persona”

DIOS primero

Dios primero
XAVIER SÁEZ–LLORENS

Mientras la ciencia acorrala a Dios, reduciéndole su hábitat, la gente lo utiliza como comodín para resolver asuntos mundanos de cualquier índole. En la época pagana, el Sol era lo adorado como dador de existencia. Todas las actividades tribales giraban en torno a la figura del astro rey. El hombre prehistórico, por ignorancia y temor, inventó múltiples deidades para explicar fenómenos naturales que lo impresionaban o amenazaban (diluvios, terremotos, huracanes, relámpagos).
A medida que los descubrimientos científicos aclararon la génesis de estos eventos, el politeísmo fue disminuyendo a mínimos niveles. Por otra parte, los monoteísmos fueron una valiosa coartada para dominar aldeas enteras, gracias a la creencia popular de que los líderes político–religiosos tenían una conexión directa con esa única deidad. El adoctrinamiento produjo beneficios para los poderosos. Los hebreos se creyeron que eran el pueblo elegido por Yahvé, los musulmanes los únicos protegidos por Alá y los cristianos, en sus variopintas denominaciones, los privilegiados para entrar en el reino del Padre. El resto, a joderse.
Hace 500 años, Copérnico y Galilei sacaron a la deidad de la Tierra. Nuestro planeta pasó de ser la vedette del firmamento para convertirse en un insignificante lugar del infinito. A finales del siglo XIX, Darwin arrebató a la divinidad la manufactura de la especie, mediante sus investigaciones sobre la evolución del Homo sapiens, a partir de antepasados simiescos.
Años más tarde, Mendel vinculó las semejanzas y diferencias fenotípicas a permutaciones hereditarias. Watson y Crick identificaron la molécula que forja el código genético. Hace apenas una década, Venter y Collins descifraron el genoma en su totalidad, corroborando el parentesco evolutivo de todos los seres vivos. Recientemente, Stephen Hawking nos dice en su último libro, The Grand Design, que no hace falta un dios para explicar la formación del universo. Los detractores argumentan que el Todo no pudo surgir de la nada pero, por analogía, una deidad tampoco pudo emerger de lo inexistente.
En resumen, la ciencia ha ido cercando el territorio de Dios, eliminando sus escondites virtuales. Falta lo más difícil, erradicarlo de la mente creyente. Es probable que, todavía, la humanidad no esté preparada sicológicamente para deshacerse del concepto. Hay muchas personas que necesitan creer para apaciguar miedos, anhelar una vida mejor a la experimentada, reencontrar a seres queridos desaparecidos o vivir para siempre. Si lo matamos prematuramente, habría que contar con un siquiatra en cada vecindario. No me molesta en lo absoluto que un individuo recurra a lo místico para satisfacer esas lindas aspiraciones. Lo considero hasta conveniente. El problema sobreviene cuando lo utilizamos como un dios de bolsillo para lograr ventajas personales o imponer proyectos a los demás.
El futbolista, por ejemplo, agradece su gol apuntando sus manos hacia arriba mientras el arquero, cabizbajo, se entristece por no haber gozado del favor de los cielos. El boxeador alega que su victoria se debió a su fe, infiriendo que el oponente fue castigado por incrédulo. Los mineros chilenos arguyen que los rezos ayudaron en el rescate, como si el demonio fuera quien los metió allí.
Los compañeros de otras latitudes que mueren aplastados por derrumbes deben ser todos ateos. El único superviviente de un accidente aéreo lo asocia a un milagro divino. Es de suponer, entonces, que los numerosos fallecidos tenían pecados insalvables. Cuando nace un niño deformado, con pocas esperanzas, no falta quien exclama que Dios sabe porqué lo hizo y que le tenía preparado un destino mejor. Pudo haberles ahorrado el dolor a sus progenitores, pienso yo.
Los políticos son expertos en espectáculos espirituales de cara a la galería. El alcalde comenta que estando con Dios, nada puede salirle mal. Curiosamente, el tipo no acierta una. El ex alcalde expresa que, Dios primero, ganará las elecciones de 2014. El nuevo lema del partido será “Este dios es PRD”. Como gratitud, nada mejor que un peregrinaje televisado a Portobelo.
El rufián que robó las arcas estatales o torturó a compatriotas sale de la cárcel, con Biblia en mano, arrepentido y dispuesto ahora a guiar al país por el sendero del bien. Para ganar el aprecio celestial, los seguidores de Escrivá y Lutero condenan aborto, anticoncepción, homosexualidad y educación sexual escolar porque así lo manda el Creador en sus sagradas escrituras. No he podido encontrar, aún, las páginas que lo documentan.
Como diría el poeta francés, Charles Baudelaire, “Dios es el único ser que para reinar no tiene siquiera necesidad de existir”.

ESTIGMAS, ETIQUETAS Y MARCAS

Si te digo que hablo ingles, me gusta la música, el deporte, soy ingeniero, soy gay y me encanta el cine, probablemente el hecho que más resalte sea el penúltimo ¿No? Bueno, entonces seré un poco mas sutil suponte que me ves en las siguientes situaciones : con una gorra , oyendo la radio, bailando escribiendo besándome con un hombre o yendo al cine ¿ cual te llama mas la atención? LA respuesta es mas que bien obvia ¿soy diferente por ello? No y aunque cada día mas el mundo se acerca a esa opinión (aunque a veces aparente lo contrario), por el momento no concordamos la sociedad y yo.
La sexualidad es principalmente, un asunto intimo que no se debe compartir con terceros. Solo te diré una cosa : es muy diferente no revelar la sexualidad,.
Debido a que somos individuos sexuales , el sexo es algo natural de los seres vivos.

Cuando veo situaciones y escucho comentarios como: dos chicas hablando de otras, dos que se besan en una fiesta “¡que hagan lo que quieran , pero no delante mío¡” ¡que asco¡ Otro persona, cuando observa los cantantes de un grupo musical, exclama “¡que cara de maricones tienen¡” Otro mas casado y obviamente heterosexual, cuando es preguntado por que no quiere donar sangré, suelta “ ey no es porque sea maricon ok?”

A todo esto, se me contesta cuando tengo que defenderme o expresar la ofensa cometida de esta forma “ a perdona NO sabia que eras gay” Luego en muchos casos, añaden con cierto grado de auto excusa “ es que no pareces gay” O sea , que cuando cumplo con su estereotipo de mariquita entonces están libres de insultar y ofender. Ese es el peor antihomosexualismo de todos y probablemente el mas ofensivo pues se esconde tras el manto no solo de la ignorancia si no de la hipocresía.

Si alguien me vuelve a decir “ ah pero es que NO pareces gay “ creo que voy a estallar. Claro eso no quiere decir que me considere u ser absolutamente sexual. Mi sexualidades una parte minoritaria de mi persona, pero aun así importante y se me tiene que respetar.

Los homosexuales hemos existido desde el principio de la historia ay tenemos emperadores (Alejandro Magno, Pu- Yi) , reyes (Eduardo 11 de Inglaterra, Francisco de Asís marido de la reina Isabel 11 de España ) militares (Guillermo el Grande de Prusia , Ernet Rohm) y de todo un poco.

Pero además de los conocidos somos los de la calle; tus vecinos, tus hijos, tus padres, tus hermanos, tus primos, tus compañeros de trabajo y escuela , estamos en casi todos lados, no por que nos pongamos de acuerdo , sino por que dios nos hizo así y dios nos lleva haciendo desde hace milenios con represión y todo.

Hasta Ratzinger de la iglesia católica a aceptado que entre los homosexuales hay algunos (que ya es algo) que son incurables, o sea, natos. Por lo cual, ya hasta el catolicismo parte de la base de que las personas que les gustan los miembros del mismo sexo, ni están locas , ni tuvieron una madre dominante ni les ha faltado conocer a la chica o al chico ideal.

Si nos Ponemos a citar la Biblia para condenar, hay que tener mucho pero mucho cuidado por que no solo caemos aquellos que compartimos lecho con otro hombre o mujer. Si no también los que coman cerdo marisco grasa, los que llevan telas combinadas (como una camisa de algodón y poliéster ), los adúlteros y los que consultan a espiritistas , todo esto según la Biblia , se debe castigar con la muerte al ser actos impuros. O todo es anacrónico o nada. O sea o todo se actualiza o no.

Definitivamente, también he tenido que combatir o enfrentarme a la antihomosexualidad, y en algunas circunstancias lastimosamente , he tenido que retirarme para luchar en otra ocasión como ser humano es larga y tendida , y ni se ganara o perderá en un solo día u ocasión, por eso digo con mi Voz en alto si señores soy gay.

PUEDE TU EX PAREJA SER TU AMIGO Y CONFIDENTE?

Puede ser difícil de creer que después de terminar una relación, todo quede como si nada y se inicie una relación de los mejores amigos, pero ¿es posible? Hay quien piensa que se puede, aunque otros son menos optimistas.

Todos alguna vez nos hemos enamorado y seguramente te dolió cuando la relación tuvo que terminar, que si bien pudo o no haber sido tu primer amor marcó tu vida; si bien lo más difícil será la separación y la negación de ya no estar juntos, también es complicado pensar la manera de seguir en contacto, directa o indirectamente, sin llegar a ser el típico ex incómod@ y con la madurez suficiente para ser... ¿amigos?

La mayoría, antes de llegar a una relación fueron los mejores amigos, los confidentes; después vinieron los besitos, las confesiones y todo lo que conlleva el coqueteo; claro que en el momento se piensa "esto va a durar toda la vida", pero ¡oh sorpresa! la relación tiene que terminar. Lo que muchos hacen es huir, refugiarse en la soledad y hundirse en su dolor, mientras que otros piensan que ser amigos es una opción.

Debemos pensar que decidir lo último conlleva regresar al punto de inicio, sólo que ahora será extraño, pues no es muy fácil volver a ser el mejor amigo y confidente de la persona que quisiste o amaste, que si bien puede no morir con la ruptura (dependiendo de quién corte a quién), ¿podrías verl@ besar a otr@ o aconsejarle sobre sus nuevas relaciones? Sí, ya sé, se dice que si en verdad amas, pues lo que quieres es la felicidad de esa persona, aunque sabemos que la mente nos juega muy, pero muy pesado.

Si tomaron la decisión de ser amigos, pues hay que hacerse a la idea de que muchos "derechos" desaparecen, que no puedes entrometerte con quién sale o con quién se junta, lo que hace o deshace y mucho menos sentir celos; hay que cuidarse de no caer en un abismo, en el que no puedas olvidar a tu ex o que terminen siendo un free.

Aspectos importantes para mantener una relación después de un noviazgo:

"1.- Se debe de tomar en cuenta en qué términos quedaron y cómo finalizó la relación, por ejemplo, si se terminó con insultos no es recomendable hablar sobre ser amigos en ese momento.

"2.- Depende de la madurez que tengan ambos para escuchar, entender, yo sé que al principio no lo aceptarán al 100%; es cuestión de tiempo, pero esto no justifica que nos pongamos en un plan de no quiero escuchar, no quiero entender, no quiero nada.

"3.- Creo que hay un límite entre ser amigos después de haber tenido una relación y la parte en que todavía creemos que tenemos el derecho de seguir entrometiéndonos en la vida de nuestr@ ex.

"Les recomiendo que antes de pensar en ser amigos, piensen bien en lo que implica, porque se ve fácil, pero la realidad es diferente. Es necesario que se den un tiempo para aceptar que la relación terminó y lo más importante es que se den tiempo con ustedes mismos, que se den la oportunidad de reflexionar acerca de los errores que se cometieron y buscar una solución para no volver a cometerlos.

"Después de que hayan aceptado el duelo, ahora sí pueden pensar en mantener una relación de amigos. Creo que se debe considerar que en algún momento de nuestra vida nos encontraremos con una nueva pareja y a lo mejor al nuev@ no le agrada la idea de que mantengas esa relación con tu ex.

"Si llegaran a tener ese problema les recomiendo lo siguiente: Siéntense a hablar con la otra parte sobre lo que le molesta y si vale mantener una relación así; también hay que analizar lo que nosotros estamos haciendo, porque hay veces que sin darnos cuenta hablamos y hablamos de los ex de manera exagerada y pareciera que aún los amamos, créanme que es muy diferente decir que esa persona fue especial e importante, a estar diciendo que es lo máximo y lo mejor que nos ha pasado".

Hay que tener cuidado con estas relaciones porque pueden llegar a ser peligrosas y más cuando no se han definido las emociones y los términos de la "amistad"; recuerda que debes de pensar con la cabeza y no dejarte llevar por las emociones porque la cosa se puede poner "fea".


Mi conclusión y mi humilde opinión :

Yo considero que realmente que es posible formar una amistad genuina y verdadera tras el fin de una relación amorosa, pero como se menciona en el articulo, depende mucho del nivel de madurez de ambas personas, porque la verdad es que estas situaciones son muy complejas y requieren de personas muy centradas para manejarlas de la manera correcta.

El asunto es que si fue una relación sincera, real, madura e importante es porque existía un cierto vinculo entre la pareja, vinculo que no debería desaparecer simplemente porque ya no serán pareja, aunque claro, esto cambia si la relación termino muy mal con infidelidad o cosas de ese estilo, ya que entonces si puede que se haya roto los lazos positivos que existían.

Pero si suponemos que la relación termino en buenos términos y aun se mantiene la confianza, creo que es totalmente posible que se establezca una buena amistad. Aunque probablemente lo ideal seria que se evitara el contacto por un tiempo tras el rompimiento, ya que muchas veces ciertos sentimientos persisten a través del tiempo incluso si ya la relación termino, porque lo que si es imposible es tener una amistad cuando hay sentimientos como celos o control sobre la vida del otro, que tal vez pudieron ser aceptables en el contexto de una relación romántica pero que obviamente no lo serán dentro de una amistad.

Decirse gay no es obedecer a una moda o tratar de ser más sofisticado

Es sentir que formas parte de algo y haber elegido crecer sin negar tus emociones o tu necesidad de amar; un acto de valor del que finalmente, bien puede uno sentirse orgulloso.

Es muy probable que alguna vez hayas escuchado un chiste, de entre los tantos que se cuentan con desenfado en las fiestas familiares y reuniones de trabajo, que habla de cómo un hijo llega tímidamente con su padre y le dice: “Papa, soy gay”, a lo que el padre responde con una serie de cuestionamientos acerca de si el chamaco en tiene un departamento en la Condesa, un auto BMW o estudios hechos en alguna universidad de muy elevado prestigio. Ante las sucesivas negativas del hijo, quien estudió en una universidad pública, viaja en metro a dondequiera que va y vive con sus padres en un departamento de interés social. El padre concluye tajantemente que su confundido retoño definitivamente no es gay, sino un homosexual ordinario.

Hasta hace algunos años, ser gay era socialmente visto como una sofisticación de lo homosexual, una moda frívola que trataba de abordar con eufemismos todo lo relacionado con una sexualidad disidente; percepción que aparecía en los chistes, en los medios de comunicación y donde fuera que el tema saliera a flote.

Quien se decía gay, entonces, adquiría la obligación de ser tan sofisticado y socialmente exitoso como la misma palabra lo era; y, como en el chiste líneas arriba, si no eras suficientemente “gay”, según el estereotipo, no tenías posibilidad de dejar de ser un simple homosexual.

Hoy, ser gay aún involucra la posibilidad de ser todo lo anterior, pero no exclusivamente. De hecho, sucede que actualmente puedes ser homosexual, pero jamás considerarte gay; ¿qué es ser gay, entonces?

Vamos desde el principio. Un día, no habiendo llegado siquiera a la edad de la pubertad, caes en la cuenta de que sientes más atracción por tus compañeritas que por tus compañeritos de la escuela, o, si eras niño, más por ellos en sus uniformes de educación física que por ellas queriendo jugar contigo a la casita. Paulatinamente te vuelves consciente de que eso no es lo que se acostumbra, ya que creciste al cobijo de unos padres heterosexuales y muy de cerca a personas de comportamiento heterosexual. Llega ese momento y de golpe te cae el veinte: eres diferente.

Vas creciendo y la conciencia de esa diferencia es cada vez más contundente, mientras escuchas a tu madre hablar de cuando tu tengas tus propios hijos, de cuando su hijito encuentre una mujer que le aguarde en casa o, en su caso, cuando su pequeña consiga a un hombre al cuál amar para toda la vida. Te cuentan historias heterosexuales de personajes heterosexuales en situaciones heterosexuales para que aprendas como funciona el mundo: te consigues una pareja de sexo distinto al tuyo, repito: distinto, y haces una familia a la cual vas a mantener o vas a cuidar celosamente desde el seno del hogar; serás el pilar de un nuevo núcleo social y preservarás nuestras tradiciones y nuestros genes. Estarán orgullosos de ti.

¿Y quién no quiere que estén orgullosos de uno?

Pero te gustan los otros niños o las otras niñas que, en definitiva, no tienen un sexo diferente al tuyo, y el tiempo pasa y el conflicto crece, hasta el momento en que tienes que elegir

Tienes dos posibilidades: en una de ellas puedes hacer como que nada sucede; todo esto es transitorio y con el tiempo, más tiempo todavía, se te irá pasando. Aprenderás a no querer tanto, a enamorarte de las unas y no de los otros, o corregirás tus afectos para sentir lo que te han enseñado que es lo correcto sentir.

Como nadie tiene que enterarse, guardarás silencio y harás justo lo contrario de lo que sientes que es tu deseo hacer. Y al final, frente a tu conducta heterosexual, tus padres sonreirán por ver en ti lo que siempre pensaron que serías, en tanto que tú reprimes tu frustración ante todo esto que jamás hubieras querido ser y guardas tu homoerotismo al interior de una permanente clandestinidad. Elegiste no ser gay.

La segunda posibilidad te lleva al sentido contrario, es decir, asumes que tus emociones hacia quienes son de tu mismo sexo son claras, es socialmente incómodo, pero así eres, y decides trabajar en reconciliarte con ese homoerotismo. También es un camino difícil, porque ya nadie hay que te diga como funciona el mundo, no hay quién te de consejos o te oriente a lo largo del proceso. De estar solo o sola, empiezas a hacer distancia de quienes te piden una conducta heterosexual y te aproximas a quienes pueden entender la manera en que se manifiestan tus sentimientos; en breve, descubres que no es necesario estar solo.

Habiendo aceptado amar a otros hombres o a otras mujeres, y renunciado a mucho de lo que implica ser heterosexual, encuentras a gente que también ama como tú lo haces, y que puede entregarse a personas de su mismo sexo con idéntica pasión. Te identificas con ellos y adoptas para ti ese estilo de vida donde carece de importancia si eres una mujer que ama a otras mujeres o un hombre que se enamora de otros como él.
Esta posibilidad es, efectivamente, elegir ser gay, si bien jamás elegiste que te gustaran otros hombres u otras mujeres; y a partir de esa elección continúas construyéndote como un ser humano, integralmente, involucrando la importancia de tus afectos en tu proyecto de vida y recibiendo el apoyo de otras personas.

Al definirte gay puedes incluir a otros en la estructura de tu vida, quienes elijas, incluidos aquéllos que en otro momento esperaron de ti una forma distinta de amar; sin embargo esa es otra decisión que depende tan sólo de ti.

Nadie puede decirte qué elección es la mejor ni cuál te garantiza la felicidad. No hay garantías. Pero lo que es claro, es que decirse gay no es obedecer a una moda o tratar de ser más sofisticado; ser gay es sentir que formas parte de algo y haber elegido crecer sin negar tus emociones o tu necesidad de amar; un acto de valor del que finalmente, bien puede uno sentirse plenamente orgulloso.

Conveniencias de los escritores de la Biblia o simplemente mera mala interpretación de ella.

No es una novedad que muchos cristianos que son gays llevan una lucha entre su fe y ser personas con una sexualidad activa. Y es que las iglesias tradicionales en vez de incluirlos en muchos de los casos los han hecho sentirse marginados, razón por la cual terminaron alejandose de la iglesia. Sobre la homosexualidad y el cristianismo se tienen muchos mitos en la cabeza, es difícil traer ciertas ideas abajo o defender una posición cuando no se conocer con exactitud del tema.
Con este artículo pretendemos echar más luz a ese camino que en vez de ser oscuro debería tener luz y no tinieblas. Porque la fe se ha hecho para vivirla y no juzgarla como ciertas iglesias lo hacen. La Biblia, en nuestra sociedad Judeo-Cristiana, es conocida como la guía principal para muchas personas, resulta interesante ver como muchos cristianos toman literalmente las referencias a los actos homosexuales, mientras que interpretan otros textos con una gran flexibilidad. Hace algún tiempo escuche a una mujer, conocida, que en su campana hablaba en contra de la homosexualidad. Ella se paso una hora aproximadamente hablando del libro de Levíticos

y seguramente los que la escuchaban aceptaron mucho de lo que ella decía, sin embargo, ella misma había roto muchas reglas del libro del Levíticos o de la Biblia, pues a las mujeres no se les permitía que hablaran en la iglesia, ni que enseñaran a los hombres, ni que llevaran vestidos hechos de algodón o de poliéster, y otras leyes que se encuentran en el Levíticos y de las cuales seguramente ella no era consciente en lo absoluto.

¿Qué dice la Biblia sobre la homosexualidad? Realmente, muy poco. Jesús no dijo nada, que es lo más significativo. Nos llama la atención las pocas veces que la Biblia toca esta problemática, mientras que a otros temas como (Ej. juicios, orgullo, hipocresía) sobre lo cual si hablan mucho las escrituras, reciben una atención mucho menor y menos apasionada, a todo esto debemos preguntarnos el por que, para poder obtener un juicio equilibrado.

Antes de adentrarnos en el tema, observemos como cada persona entiende las escrituras a través de la luz de lo que se le ha enseñado.

Primeramente debemos conocer que la Biblia no fue escrita en un vacío cultural sino en una cultura y un pueblo determinado, y muchas de sus instrucciones y leyes (Ej. prohibición de comer el cerdo) hoy las clasificamos simplemente como menos relevantes o importantes.

En ninguna parte de la Biblia está la idea de condenar a las personas que son homosexuales. Estas declaraciones, sin excepción, se dirigen a ciertos actos homosexuales. Los escritores bíblicos no tenían ninguna comprensión de la homosexualidad como orientación psico-sexual. Esta verdad es un descubrimiento relativamente reciente. Los autores bíblicos se referían a los actos homosexuales realizados por personas heterosexuales que asumían esta postura con relación al sexo.

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LA HISTORIA DE SODOMA Y GOMORRA

El texto de la historia de Sodoma y Gomorra es el principal para que muchos lo utilicen para condenar la homosexualidad. Esta historia se ha interpretado a menudo como el aborrecimiento de Dios hacia la homosexualidad.

Según el texto bíblico, dos ángeles en forma de hombres fueron enviados a Sodoma y Lot los invito a su hogar. Mientras que estaban allí los ángeles, todos los hombres de la ciudad, "desde el mas joven hasta el mas viejo, rodearon la casa -- " y exigían que sacaran a los visitantes, gritando, "Donde están los hombres que vinieron a tu casa esta noche? Sácalos! Queremos acostarnos con ellos" (Génesis 19, v 5). Lot salió y pidió a los hombres que dejaran a sus huéspedes y tomaran a sus hijas que aun no conocían ningún hombre. Los hombres de la ciudad se enojaron y decidieron tumbar la puerta, pero los visitantes de Lot alargaron la mano y lo metieron dentro de la casa.

Hay varios problemas con la interpretación tradicional de este pasaje. Lo que el escritor bíblico quiere resaltar no es el hecho de la homosexualidad sino la inhospitalidad y la injusticia de sus habitantes, lo cual esta considerado como el pecado de Sodoma

Jesús mismo se refiere a la inhospitalidad de Sodoma. ¿Si los hombres eran homosexuales, por qué Lot les ofrecería a sus hijas? Lo que se resalta aquí es la amenaza de violación. El punto significativo entonces es que toda violación es considerada como un acto horrible por Dios. La historia merece otra lectura por todos nosotros.

Debe de observarse que todos los hombres de Sodoma no podían ser homosexuales, pues no habría necesidad de destruirlos, ya que una comunidad donde no se procree esta destinada a morir sin herederos. Posiblemente era un grupo de hombres malvados que trataban de abusar de personas que eran diferentes, y es irónico, que la gente lesbiana y gay cargue con la culpa o sea la victima de este pecado

Aunque la interpretación tradicional de la historia de Sodoma falla como discusión contra la homosexualidad, hay varios pasajes del Antiguo Testamento que condenan actos homosexuales. Una vez más debe de observarse que estos pasajes bíblicos no se ocupan de la orientación sexual hacia personas del mismo sexo, ni hay ninguna referencia a las lesbianas o a los gay.

LOS ACTOS HOMOSEXUALES
En el Antiguo Testamento existen dos referencias a los actos homosexuales los cuales se encuentran en Levíticos 18:22 y Levíticos 20:13. Pero estos pasajes bíblicos son una parte del código de los Levíticos, que no es guardado por los grupos cristianos. Si fuera obligatorio cumplir este código, todo cristiano estaría excomulgado o seria ejecutado.

Se ha discutido lógicamente que la ciencia y el progreso han hecho que muchas de las leyes de Levíticos sean inaplicables para nosotros en el día de hoy. Por ejemplo, Tim LaHaye indica que, aunque las leyes de Levítico prohíben la relación sexual durante la menstruación, actualmente las autoridades médicas no opinan que la misma sea perjudicial y, por lo tanto, no es visto como pecaminoso.

Él explica más adelante, que esas leyes fueron dadas hace 3.500 años antes de que existieran las duchas y los baños, antes de los tapones, los desinfectantes, y otros medios que han sido inventados para mejorar la higiene femenina.

Con esto, LaHaye nos hace ver esta ley como inaplicable para nuestro tiempo actual. Es irónico que, en su libro, “El gay infeliz”, las leyes del Levítico sea una de las principales piedras angulares, en las cuales se apoya.

Muchas leyes del código de su Santidad actualmente son inaplicables ahora para nosotros como ley moral.

Otra de las costumbres a considerar era que en aquellos tiempos, tener niños era de importancia excepcional para los hebreos en edades tempranas, ahora para el hombre actual es menos relevante por la superpoblación.

La Biblia nunca trata de la relacion del amor homosexual, pero si tiene varios pasajes del amor entre personas del mismo-sexo. El amor de David por Jonatan, cuando expresa sus sentimientos al enterarse de la muerte de su amigo Jonatan:

…“ Angustiado estoy por ti, Jonatan, hermano mío ! Con cuanta dulzura me trataste! Para mi tu cariño superó al amor de las mujeres”... 2 Sam. 1, 26

Otro ejemplo es la relación de Ruth con Noemí, donde se manifiesta un amor profundo, un amor que enlaza. Como podemos apreciar la Biblia valora el amor entre las personas del mismo sexo

JAJCFB

Elijo a mis amigos no por la piel u otro arquetipo cualquiera,
pero sí por sus pupilas.
Tienen que tener un brillo cuestionador y tonalidad inquietante.
No me interesan los buenos de espíritu ni los malos de hábitos.
Me quedo con aquellos que hacen de mí loco y santo.
De estos no quiero respuesta, quiero mi revés.
Que me traigan dudas y angustias
y aguanten lo que hay de peor en mí.
Para eso, sólo siendo locos.
Los quiero santos para que no duden de las diferencias
y pidan perdón por las injusticias.
Elijo a mis amigos por la cara limpia y por el alma expuesta.
No quiero solamente el hombro o la falda,
quiero también su mayor alegría.
Amigos que no ríen juntos, no saben sufrir juntos.
Mis amigos son todos así: mitad tontería, mitad seriedad. Mitad rebeldía
No quiero risas previsibles ni llantos piadosos.
Quiero amigos serios,
de aquellos que hacen de la realidad su fuente de aprendizaje,
pero que luchan para que la fantasía no desaparezca.
No quiero amigos adultos ni estudiantes.
Los quiero mitad infancia y otra mitad vejez.
Niños, para que no olviden el valor del viento en el rostro,
y viejos, para que nunca tengan prisa.
Tengo amigos para saber quién soy.
Pues viéndolos locos y santos,
tontos y serios, niños y viejos,
nunca me olvidaré que la normalidad es una ilusión imbécil

¿ES SOLO SEXO Y NADA MAS?

Si en una pareja la intimidad se hace rutina, el riesgo de una ruptura es inminente, pues la parte de los sentimientos amorosos, que liga y une a las personas, queda marginada

Las relaciones sexuales suelen ir ligadas a sentimientos afectuosos para con la otra persona, lo que genera un interés en su satisfacción, incrementando así el placer. En algunos casos, sin embargo, se tiene contacto sexual por el sexo mismo. Una “canita al aire” describe lo que ha sido una relación sexual sin mayor implicación, a veces bajo los efectos del alcohol o de la irresistible atración sexual que la otra persona ejerció sobre uno.

En la adolescencia, los impulsos sexuales suelen llevar, sobre todo a los varones, a mantener relaciones sexuales atraídos sólo por el físico y el puro deseo sexual. En estos casos, la satisfacción de la otra parte no se toma en cuenta, pues ni siquiera se piensa en considerarla dada la urgencia del desahogo sexual.

En algunas situaciones de pareja, sobre todo cuando hay distanciamiento afectivo, también se dan estas relaciones sexuales, en las que la persona utiliza a su parej para calmar su tensión sexual, sin tomarla en cuenta. La pareja se siente “usada”, quedándose con una sensación de vacío emocional y de insatisfacción sexual.


El sexo por el sexo, en el caso masculino, tiene su modelo ancestral en la prostitución. En este tipo de relaciones en las que el hombre contrata un servicio sexual, sin importarle lo que sienta la otra persona y quien se prostituye alquila su cuerpo a cambio de dinero, desconectándose de cualquier sentimiento o deseo sexual con su cliente.

Para algunas personas, este tipo de contacto sexual llega a ser una obsesión y necesitan tener relaciones con muchas personas sin ligarse emocionalmente; viven las relaciones sexuales como si tratarán de hacer una colección que les da seguridad en sí mismos, como en el caso de los excesos sexuales y de las ninfomanías. En otros, obedece a una necesidad inconsciente para contrarrestar sus miedos a la impotencia —“mientras más sexo tenga, menos posibilidades habrá de que lo sea”, piensan—.

Cuando el contacto se da de manera ocasional y esporádica, puede ser satisfactorio para quien lo practica, no así para quien es objeto de dicha relación.
Si en una pareja el sexo por el sexo se hace rutina, el riesgo de una ruptura es inminente, pues la parte de los sentimientos amorosos, que liga y une a las personas, queda marginada, provocando que el interés personal se enfríe porque en esas circunstancias suele disfrutar uno de los dos, en demérito del placer del otro. Pero también existen las parejas que deciden relacionarse sólo por el placer sexual que ambos obtienen; han llegado al acuerdo de disfrutar sólo de la relación sexual sin mayores compromisos. Se sienten atraídos físicamente y saben disfrutar del intercambio sexual sin esperar ni desear nada más de su relación sexual. Suelen ser los amantes que simple y sencillamente quieren disfrutar uno del otro. Los problemas surgen cuando uno de los dos desea algo más que el sexo.

Cuando el interés y el deseo sexual se han visto afectados por los problemas de la convivencia, en algunas parejas se suele aceptar este tipo de contacto con tal de que la pareja “no se enoje” o “no lo busque en otro lado”. Son personas que se dejan usar sin participar ni disfrutar de la relación. Desconectan sus emociones con la consecuente frustración sexual y afectiva. Para resolver estas dificultades, la pareja debe dialogar sobre sus sentimientos y llegar a acuerdos que beneficien a ambos. Si no lo logran, se debe buscar ayuda profesional.

La espiritualidad no está reñida con el sexo

Quienes consideran que la sexualidad es opuesta a lo espiritual es porque han vivido pensando que lo sexual es algo sucio, bajo y mundano en tanto que la espiritualidad sólo atañe a lo sublime, celestial y ajeno a la vida terrena.
A diferencia de esa postura, en muchos países orientales la sexualidad está muy ligada a la espiritualidad y es vivida como un acercamiento a los dioses.
Cuando una pareja logra tener una identificación y fusión emocional en sus relaciones sexuales, la experiencia vivida les deja una sensación de misticismo, pues el permitirse la entrega mutua de cuerpo, mente y corazón los lleva a sentir algo fuera de este mundo.

Sin embargo, para alcanzar este nivel de satisfacción erótica es menester que ambos experimenten sus relaciones sexuales como algo bueno, placentero y gratificante, que los haga sentir enriquecidos y fortalecidos como individuos y como pareja.

Existen parejas que viven sus relaciones sexuales como una bendición, sin tener que limitar por ello sus experiencias placenteras “sexo”. Por el contrario, son personas que saben disfrutar de sus cuerpos, de la entrega mutua y agradecen tener esa capacidad amatoria.

De hecho, ponen en práctica la máxima cristiana de “amaos los unos a los otros” y la de “amarás a tu prójimo como a ti mismo”, lo cual quiere decir, en resumen, que si uno se ama, es capaz de amar a los demás.

Y si es así, es porque está contento y satisfecho con las cosas que tiene, con lo que recibe de su pareja, amigo o amante y de las relaciones que mantiene con ellos.

En prácticamente todas las civilizaciones y en todos los pueblos, por primitivos que sean o hayan sido, las relaciones sexuales están ligadas a algún aspecto espiritual.

No por nada se han creado dioses y diosas de la fertilidad y del amor (como entidades separadas por lo general), para darle esta connotación a la convivencia sexual humana, pues en ésta los dos se entregan y permiten el contacto con partes de su cuerpo que no están disponibles para cualquiera.

Los libros sagrados de las principales religiones tienen apartados especiales para abordar el aspecto espiritual de la sexualidad. En la Biblia es “El Cantar de los cantares”, y los hindúes lo hacen en sus magníficos textos del Kamasutra, por ejemplo.

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Debido a la educación represora que experimentan algunas personas, nunca logran apreciar el lado espiritual de la sexualidad y tienen que recurrir a mecanismos defensivos psicológicos como la escisión, la represión o la negación, para permitirse gozar sexualmente sin sentirse culpables ni malos por ello, aunque no alcancen el nivel de satisfacción de quienes no necesitan recurrir a tales defensas.

Quienes han sido educados amorosamente en el conocimiento de la sexualidad son más capaces de vivir la parte mística que se logra durante el orgasmo, de experimentar una sensación de fusión, de ser uno con el otro con placer, dejando una agradable sensación que mejora el estado de ánimo general.

Las personas que han logrado superar sus inhibiciones, miedos, temores, culpas y prejuicios tienen más posibilidades de alcanzar un gran placer sexual, sentimental y amoroso, sintiéndose bien consigo mismos y en concordancia con sus valores y principios morales.

Para permitir la cercanía corporal, emocional y espiritual es necesario desprenderse del temor, dejar de lado la individualidad y abandonarse a las sensaciones placenteras que produce el contacto con el otro al mismo tiempo que surge el deseo de gratificar al compañero sexual de la misma manera, en un anhelo por compartir el gozo y el disfrute que la interrelación genera.

Estas experiencias contribuyen a la maduración personal, lo cual acerca a las personas a mejores posibilidades de realización personal, emocional, sentimental, sexual y espiritual, alimentando el deseo de repetir la experiencia de manera cotidiana, con el consiguiente bienestar general.

ENCUENTROS CASUALES CON EX AMANTES

Hace apenas dos días coincidí sin pretenderlo con un antiguo amante. Hacía años que no nos veíamos, Recuerdo a Alex siempre con una enorme sonrisa en los labios. Increíble amante, dulce amigo, triunfador en el difícil arte de la ingeniería fue genial anfitrión, es de aquellos con los que a punto estuvo de suceder algo mucho más serio. Su incontrolable tendencia a la promiscuidad enloquecida hizo que pasase de echarlo de menos a echarlo de más, sin embargo sinceramente me emocionó verlo.
Alex es un ejemplo más de aquellos con los que mantuve grandes o pequeños romances, o amistad y polvos, o amor a medias, porque uno quiso y el otro no se atrevió, o de dos velocidades porque uno tiraba más de lo que otro podía o sabía entonces ceder, o porque uno de los dos no amó más allá del aroma y el sabor de nuestras pieles y nuestros besos. Es uno de esos inolvidables amantes a los que jamás podré odiar, con los que de vez en cuando me veo, con los que ocasionalmente me escribo para asegurarme de que siguen avanzando, de que conocieron por fin el amor verdadero, de que su sola existencia sigue siendo una fiesta para todos los suyos.
Hace un tiempo, una querida amiga me preguntó cuántos amantes había tenido. No supe responderle. Me preguntó si alrededor de cien. Sin hacer la menor cuenta le dije que con seguridad unos cuantos más. Al rato, se me ocurrió hacer cálculos entre los años que llevaba teniendo sexo con manes y lo promiscuo que he sido hasta hace bien poco, salvo en las épocas, en que fiel a mi principio, obsoleto o no, de fidelidad, fui del todo fiel a aquellos a quienes quise considerar parejas. Me sorprendí a mi mismo al concluir que habían sido más de mil.

Y entonces practiqué un sano ejercicio mental, el de intentar recordar, si no todos, muchos de ellos, más allá de los que más inmediatamente venían a mi cabeza, jamás por encima de un par de docenas. Y curiosamente empezaron a aflorar uno tras otro. De cada cual, aunque fui incapaz, obviamente, de recordarlos todos, siempre saltó a la superficie un gesto, un olor fugaz, un beso húmedo, un guiño, un rumor en el cuello, un arqueo, que fue enlazando a cada uno.
Me dí cuenta entonces de dos cosas. Por un lado, cada cual dejó para siempre, al menos un fugaz recuerdo inolvidable que construyó mi historial de amar y sentirme amado a través del gesto más puro de afecto entre dos seres humanos. Por otro lado concluí que por mucho que algunas rupturas resultaron ser traumáticas, hasta que estas llegaron, fueron una pequeña o gran semilla de afecto que contribuyó al manto armónico de la vida amorosa de cada uno.
Como yo, muchos vivimos con la frustración de no haber amado durante tanto tiempo como se amaron aquellos de los que llamamos la mayor referencia, nuestros padres. Como otros no tan pocos, estoy sin embargo agradecido a cada cual que me hizo sentir único en la Tierra durante un tiempo, dejándome con la maravillosa sensación de amar y haber amado verdaderamente.
Y noto que ese sentimiento es compartido cuando veo a Alex y me abraza, y cuando me escribe aquel con quien hace tiempo no comparto sábanas para preguntar “¿cómo andas?”, o de aquel que en tiempo de cierta dificultad me dijo “Oye, sin compromiso, mientras eso se arregla, te quedas en mi casa”. Por eso, a riesgo de que algunos me acusan de escribir mirándome el ombligo, pensé que esta no es sólo mi historia, sino también de la de al menos varios de ellos, y así como de ellos, posiblemente también de muchos de nosotros y también, cómo no, de al menos algunos de nuestros amantes inolvidables.

CON HOMBRES SI CULEO, PERO NO SOY GAY ¡ OSEA!

Con otros hombres sí, pero no soy gay

En Afganistán hay muchos militares. Mayoritariamente hombres. Y pocas mujeres. Minoritariamente, claro. Por eso hay menos. El caso es que en tanto hombre, siempre hay alguno que acaba practicando el sexo con otro hombre. Pero sin ser gay, claro.

Pero según un estudio, los pastunes, etnia del sur de Afganistán, no conciben el sexo entre hombres como homosexualidad y tampoco lo ven mal. Algo así como los griegos, pero en Afganistán. Los pastunes admiran la belleza masculina y el sexo con otros hombrers y evitan a las mujeres, pero sin ser gays.

Según este estudio, como poco curioso, los hombres contraían gonorrea y se negaban a creer que la gonorrea fuera una enfermedad de transmisión sexual, osea, que no podían haberla cogido por la penetración anal porque ellos no eran gays.

Además, los médicos entrevistados para este estudio, contaban anécdotas, a medio camino entre arrancarte una sonrisa y en pensar lo malinformados que están en algunos paises, como la vez que le explicaron a un autóctono de allí como tenía que dejar preñada a su mujer. Al hombre le pareció muy asqueroso y respondió

¿Cómo puede uno sentir deseo con una mujer, a las que Dios ha hecho sucias, cuando puede estar con un hombre, que está limpio? Seguro que eso es erróneo.

Pasando por alto la tremendísima misogínia del comentario, muchas veces, por no decir casi todas, la religión ciega la lógica y no deja ver más allá de unos libros escritos por vete tú a saber quién, vete tú a saber cuándo.

Según se sobreentiende, estos pastunes interpretan la prohibición del Islam de la homosexualidad como no poder amar a otro hombre, pero que allí nadie dice nada de tener sexo con otro hombre. En fin, aquí cada uno lee lo que quiere como quiere.

¿SOMOS EL PORNO QUE VEMOS?

Vagando por la red me encontré con este articulo interesante de que somos el porno que vemos, en lo personal a mi me encanta todas las peli pornos, para mi mas que morbosas me parece arte sensual.

Somos el porno que vemos
Peibols | 5 de noviembre de 2008



Dicen que somos lo que comemos. Así que también somos lo que nos pajeamos. Y es que el porno forma parte importante de la vida gay, tal y como la conocemos. Más aún desde que internet entró en nuestras vidas, claro.

Yo no veo porno. ¡Qué cosas tienes! Yo jamás, vamos, hombre… Pero tengo un amigo que sí que ve porno. Y como me cuenta lo que ve, yo que soy mucho de analizarlo todo, he llegado a la conclusión de que somos el porno que vemos. Así pues aquí está mi listado. Esto es como los tests aquellos de la Ragazza, busca tu productora favorita y sabrás que tipo de marica eres!

Y recuerda que este tipo de tests son iguales que los horóscopos, sólo sirven para que cada uno diga que el suyo es el mejor. Y si crees que este perfil chorra no coincide contigo, ¡haznóslo saber! Para ver las productoras y sus películas más representativas, tendrás que darle a Continuar Leyendo….

■Bel Ami: En tu otra vida eras griego. Y no lo digo sólo por la penetración anal. Lo digo porque te hubiera encantado ser un guerrero y pillar por banda a uno de esos púberes y enseñarles de la vida. A nivel personal eres limpio, educado, ordenado, te gusta la música clásica y sólo bebes vino tinto mientras hace la cena. En copa grande, maricón. No te drogas, casi no sales y como eres tan muermo, tus amigos no te llaman. Follar contigo es la cosa más aburrida del universo porque lo haces siempre en la misma posición, en la cama y con la luz apagada. Y te depilas las cejas tú mismo, con pinzas doraditas y buen pulso.
■Falcon: Eres mayor de 40 años. Amante de las grandes clásicas como Rocío Jurado, Lola Flores, Charo Reina, la Streissand y Nana Mouskuri. Eres de los pocos de tu quinta que vió a los ABBA en directo. Vives en un piso que sirve para las escenas peligrosas de Cuéntame cómo pasó. Sigues atascado en follar sin condón. Y crees que arreglarte el pelo del pubis es algo que no hace nadie.
■Stallion: Eres lo más de lo más ahora mismo. Cuando sales por Chueca con tu pandilla de amigays, pareciera que andaseis a cámara lenta. Vuestro look casual, pero caro, sin estridencias, sin complementos y con ese toque de cuero (ahora en el cinturón, ahora en la correa del reloj) que os hace tan sofisticados. Activos 100% (de los de verdad, de los de la vieja escuela). Vuestra lectura de sobremesa es la Men’s Health, claro. Follas de vicio y lo sabes.
■Jalif: Acabaste la ESO de milagro, empezaste a trabajar de lo primero que salió y aquí estas, sobreviviendo. En tu DNI pone que naciste en Hospitalet, en Carabanchel o en el asiento trasero de un SEAT Ibiza en el aparcamiento de la Scorpia, que tu madre estaba de after cuando te dió a luz. Eres algo cochino con tu higiene personal, llevas colonia de la más barata del Mercadona y no sabes qué es un cortauñas. Echar un polvo contigo es una aventura nueva cada día. Hoy lapos, mañana en chandal, pasado meas encima y al otro arneses de cuero! Un no parar!
■Titan: Entre semana eres el tipo más anodino del mundo. De los que vas en metro y nadie les mira, porque no destacan. Pero son como un huevo Kinder, la sorpresa va dentro. Una vez en acción llevan más piercings sexuales de los que jamás recogió la Wikipedia. Tú casa tiene esa habitación cerrada con llave que tu madre siempre se pregunta ¿qué tendrá mi hijo allí? y tienes un sling la mar de mono, porque te irán las guarradas en la cama, pero eres un tipo pulcro que apuesta por el sexo seguro.
■Cadinot: Eres del norte de España y como Francia te caía cerca, es el porno que empezaste a ver. Eres un poco hippie, llevas camisetas de rayas de pescatero, haces botellón con cerveza barata, pasas del rollo comercial del ambiente y, sí, estas metido en un par de ONGs. Crees injusto total que a los argelinos y marroquís les cueste tanto llegar a este nuestro pais.
■Cazzo: Eres un chico guapo, delgado pero fibrado, bien dotado y con muchos estudios. Hubieras podido acabar dos carreras de ciencias si te lo hubieras propuesto. Pero tienes ese puntito macarrilla que te hace tan especial. Llevas chandal y escuchas techno house de calidad. Independiente, resolutivo y muy apañado, que igual sirves para echar un remiendo que para quitarlo, te montas una estantería del Ikea que te cambias el alicatado del baño.
■Xtube: Eras el raro de la clase, el friki del instituto, el asocial de la carrera y ahora eres el clásico psicópata de la oficina que no habla con nadie y los miras a todos con esa mirada perdida en la nada que parece decir tú serás mi siguiente víctima. No tienes bastante con nada. Siempre vas un poco más allá de lo establecido. Aún vives con tu padres y tienes más contactos en el Messenger que en el móvil.
■Todo lo anterior y eres hetera: Si eres mujer y te gustan todas las productoras porno anteriormente nombradas, eres un tía centrada, que te llega la regla de forma puntual, te encantan los perritos, los PowerPoints de Miguel Ángel Silvestre y el color azul turquesa.
■Todo lo anterior y eres hetero: No eres hetero. Tu novia y tu madre lo saben, pero como te ven tan emperrado en ser hetero, pues te dejan que te lo creas. Pero que sepas que no, eh?

FUCK FRIEND or SEX FRIEND o AMIGOS CON DERECHO

Leyendo las noticias, me encontré con un tema conocido de charlas femeninas: el nombre "científico" es "amigos con beneficios", pero yo prefiero llamarlo amigos con derecho a roce, que es nombre con el que los denominamos en nuestras reuniones.
La nota da cuenta que estas amistades por lo general surgen principalmente en la universidad.
Los que realizaron en estudio no vinieron a preguntarnos a nosotros, pero veamos. Qué lleva a un amigo a tener sexo con su amigo?
Factores como la comodidad (cercanía, confianza) y la falta de compromiso están en los primeros puestos.
Una relación donde hay reglas tácitas de no enamoramiento, no compromiso, no involucrarse sentimentalmente nada de ataduras ...
"Esas relaciones tienden a tener poca pasión romántica, pero despiertan los mismos temores que tienen los amantes: a saber, que uno de ellos se sienta más atraído que el otro.
paradójicamente y quizá previsiblemente, estas amistades físicas a menudo obstruyen una de las arterias emocionales de la verdadera amistad: la apertura. Los amigos que alguna vez hablaban de cualquier cosa ahora tienen un tema tabú: la relación en sí misma.
Sin embargo, las cualidades de estas relaciones parecen adecuarse al nombre que se les ha dado. En términos psicológicos, se parecen más a una amistad que a un romance. Los amigos con beneficios aparecen en medio de una escala que establece el grado de intimidad y en los niveles más bajos en cuanto a pasión y compromiso".
Definitivamente son ese tipo de relaciones a las cuales se recurre en algunas circunstancias de la vida.
Y no nos olvidemos de las relaciones de pareja, las cuales la confianza, el tedio y la rutina, las termina convirtiendo en amistades con roces esporádicos.
Pero eso ya es otro tema....

Los derechos que le faltan a los amigos con derechos

Que pasaría si…
¿Te enamoras de tu amigo con derechos?
Sería extraño… ¿ahora se considerarían “amarrados”?
¿Te enamoras de tu amigo sexual?
Sería estupido… no hay que involucrar sentimientos en este tipo de relaciones…
¿Qué derechos tiene mi amigo con derechos?
Tiene derecho al manoseo privado after or before el jolgorio desmedido … como este amigo es conocido de tus amigos, puedes invitarlo cuando no hay mejor prospecto cerca. Este ser puede serte util en labores domésticas como arreglar tu lactop, quitar el árbol de navidad, hacerte cola el banco, ayudarte con la declaración de impuestos… en fin, labores de pana…. a cambio podrás ayudarle algun día con cualquier favor similar, that what friend are for…


El amigo con derechos no tiene derecho a:
Celarte
Salir contigo (el es el comodín)
Besarte en público

El amigo sexual no tiene derecho a:

celarte (si lo permites estas frito).
Llamarte para saber donde estas.
Decirte que te extraña (sería extraño).

Un amigo sexual en cambio tiene derechos sobre el ya que tiene el poder de seducirlo si el momento se da y no hay moros en la costa. El hombre no suele importunar a su amigo sexual, solo lo busca para sexo, al igual que el solo lo llama para dicha función…


En fin quien haya disfrutado de un amigo con derecho a roce sabe que aparentemente es una situación que parece muy sencilla, pero conforme pasa el tiempo la historia siempre se complica. Por eso la primera regla de oro para que esta ‘relación’ funcione es establecer unas normas para la ‘convivencia’. Decir lo que cada uno espera de la otra persona. No se puede olvidar que cada uno tiene sus propias expectativas y, si no se habla, es más que probable que no coincidan y la historia termine en un fracaso absoluto. Y, al final, ni amistad, ni sexo ni nada. El límite del ‘roce’ entre amigos se tiene que marcar entre los dos. Lo malo es que cuando termina, toca preguntarse qué pasa con aquella amistad que un día brotó entre los dos. En este punto los expertos discrepan. Están los que dicen que al haber encontrado una conexión íntima, el vínculo amistoso se fortalece, y luego está el bando de los que piensan completamente lo contrario. Así que como las leyes de este juego no están escritas, lo mejor es pensárselo dos veces antes de ‘empezar’ y valorar si merece o no la pena.



Se recomiendan ciertos criterios de selección, a saber:

- Una persona con la cual se tenga antecedentes sexuales muy satisfactorias.
- Puede ser una ex pareja. Pero con la condición de que la ruptura haya sido digerida al 100% por parte de los dos.
- Sentirse lo suficientemente a gusto con esta persona, tanto para intentar posiciones acrobáticas como para no tener vergüenza a la hora de quedar en una situación incómoda.
- Tiene un cumplido fácil y generoso. No duda en darnos confianza diciéndonos hasta qué punto estamos sublimes. Esto siempre va muy bien para subir la moral en tiempos de sequía amorosa.
- Amistad y respeto. Entre los dos no hay juicios morales.
- Siempre dispuesto y responde rápidamente cuando se le llama. Sin hacer demasiadas preguntas.
El hecho de tener un “sex-friend” de manera inocente y sin preocuparse por las consecuencias´es irreal. Incluso cuando no se trata “más que de sexo”, hay algunas reglas que respetar con el fin de no sufrir ni hacer sufrir
A continuación algunos tips para evitar malos momentos:
- No enamorarse. Lo cual no siempre es fácil. A fuerza de mantener relaciones sexuales con otra persona pueden nacer los sentimientos. Hay que estar muy seguro para evitar que las flechas de Cupido te alcancen.
- A la mañana siguiente, no hay que esperar un ramo de flores, un sms de amor. Hay que prepararse para no tener noticias de la otra persona durante algún tiempo.
- Claridad desde el principio de la relación. Sin utilizar forzosamente la fórmula: “¿Quieres ser mi sex-friend?”, hay que hacerle entender perfectamente que no se busca ninguna relación.
- Si uno se da cuenta de que su “amigo con derecho a roce” empieza a desarrollar sentimientos enamoradizos, se recomienda poner fin a la relación o volver a hablar del tema para redefinir la situación. No hay que hacerle creer que cualquier cosa es posible para, simplemente, beneficiarse de su cuerpo.
- No elijas como “sex-friend” a una persona por la cual sientas algo más que una mera atracción para conseguir “cazarlo”. Mala idea.
- Se prohíben las salidas “en pareja”: nada de cine, de cenas los dos solos, de fin de semana en una casa rural, ni de presentación a tu grupo de amigos. Así se evitan los malos entendidos sobre las intenciones.
- Aprender a no mostrarte posesivo. “¿Tienes otra pareja de este tipo?” Está en su derecho.
- No dudar a la hora de jubilar al fuck-friend en cuanto se comience una relación con una nueva persona. Aunque, cuidado, que ya no te acuestes con esa persona no significa que haya que tirarlo como si fuera un trapo viejo. Después de todo, en “amigo con derecho a roce” está incluida la palabra “amigo”. Explicar la situación y mantener el contacto (sin que pase nada).
- En fin, no hay muchas reglas. Y perfectamente puede ocurrir que los dos “compañeros de sexo” se enamoren el uno del otro para comenzar una bonita historia.


Conclusión

Prohibido enamorarte de tu amigo con derecho

Pero y que si te enamoras? o vs.?

Los superhéroes «gays» deciden salir del armario

by STEPHEN MCGINTY —
LONDRES
¿Qué pensaría Lois Lane? DC, la editorial de comics norteamericana que creó a Supermán y a Batman, va a introducir los primeros superhéroes homosexuales.
Antes, los paladines con capa luchaban por la verdad, la justicia y el estilo de vida norteamericano. Ahora habrá que añadir los derechos de los homosexuales a su repertorio. Los pioneros de esta nueva causa para el siglo XXI se llaman Apollo y Midnighter, una tierna pareja que vive en una gigantesca nave espacial.
Apollo y Midnighter, a diferencia de Batman, a quien Alfred, su mayordomo, le servía un vaso de leche fría después de salvar el mundo, se acurrucan en la cama para ver la serie Friends en la televisión. En el cómic, se anuncia a los personajes como «la mejor pareja del mundo» y éstos aparecen besándose en una viñeta que supone una parodia de la revista Hola.
Su orientación sexual será revelada próximamente en un cómic llamado The Authority, producido por una división de DC Comics. Esta compañía, creadora de personajes como Batman, Supermán y la Mujer Maravilla, es, junto con Marvel, una de las principales editoriales de comics del mundo.
Aunque The Authority, a diferencia de otros títulos, está dirigido a un público más maduro, sus principales lectores serán adolescentes. «Nunca se había hecho antes un superhéroe gay. Es uno de los últimos tabúes vigentes», dice Mark Miller, escritor escocés que se encargará de desarrollar el nuevo argumento de la serie.
Y añade: «Un superhéroe o una superheroína son personajes que luchan por los débiles, así es que no entiendo por qué no tenemos superhéroes gay. Las personas que sirven a los niños de modelo pueden ser indistintamente homosexuales o heterosexuales».
Miller, casado y con una hija, dice: «La idea es que la homosexualidad de los personajes no esté en un primer plano. Serán como cualquier superhéroe, se dedicarán a luchar contra el crimen y salvarán el mundo. Sólo eso, y al final de sus aventuras, se irán a la cama, o se besarán y abrazarán. Ya hay personajes gay en telenovelas y en el cine, ¿por qué no ha de haberlos en los comics?».
BUENA ACOGIDA
La presentación de los primeros superhéroes fue muy bien acogida por Outrage, grupo de presión a favor del colectivo homosexual que en el pasado ha organizado diversas acciones, como manifestarse contra Michael Portillo, primer ministro en la sombra, o interrumpir un sermón de George Carey, arzobispo de Canterbury. David Allison, portavoz de esta organización, afirma que Apollo y Midnighter pueden ser modelos positivos para los niños.
«Un superhéroe gay es una gran idea. Será un magnífico contraste con el estereotipo del marica afeminado», comentó. «Los héroes pueden ayudar a los adolescentes a descubrir su orientación sexual proporcionándoles una imagen positiva».
Pero no todo han sido, por supuesto, reacciones positivas frente al invento de los responsables de DC Comics. Un portavoz del cardenal Thomas Winning, arzobispo de Glasgow, confesó sentirse absolutamente consternado ante esta propuesta: «Esto parece un intento insidioso de presentar modelos homosexuales a los adolescentes.
«La adolescencia es una época difícil, y este tipo de actividades sólo puede aumentar la confusión y minar los principios morales del cristianismo», dijo el portavoz.
Duncan McAlpine, propietario de la librería de comics Mighty World of Comicana, del centro de Londres, cree que la homosexualidad de los héroes no va a afectar tanto a los niños. «Los chicos ya han visto a los hombres del East End. Es importante que los comics representen el mundo que vemos todos los días».
Pero, ¿cómo reaccionarán los demás superhéroes al saber que entre ellos hay una pareja gay? Mark Miller ha reflexionado mucho sobre esta cuestión. «Batman será tolerante. A fin de cuentas, vive con dos hombres, Alfred y Robin, el mayordomo y el personaje con el que nunca se casó». DE TIMOR A CHECHENIA
Frente al revuelo organizado por esta iniciativa y las voces de quienes lo ven como una apuesta valiente, la editorial DC Comics se ha negado, hasta ahora, a hacer comentarios sobre este asunto.
A fin de evitar los estereotipos sobre los homosexuales, Miller y el dibujante Frank Quitely, ambos de Glasgow, han procurado que ninguno de los dos personajes sean afeminados. Apollo obtiene su poder del sol, que le infunde fuerza, le da poder para volar y lanzar rayos con los ojos. Midnighter no puede volar, pero tiene una fuerza extraordinaria, y lleva una máscara negra de cuero y un abrigo similar al de Batman.
Ambos, sin embargo, tienen unos músculos tan desarrollados que avergonzarían al mismo Supermán. En este mes, una vez que Miller se encargue del texto, la pareja de superhéroes «saldrá del armario» cuando aparezcan en la nave espacial besándose en una fiesta.
Más tarde, en el mismo número, el equipo vuela hasta Timor Oriental y Apollo entrega al Presidente de Indonesia a la muchedumbre. En el número de abril, viajan a Chechenia y obligan a los rusos a retirarse.
(The Sunday Times/EL MUNDO).

¿Los superhéroes pueden ser gays?

Cuando el 11 de septiembre de 2001 cayeron las torres gemelas, el mundo del cómic cambió sus historias para reflejar la nueva realidad mundial. Ahora, hay un debate entorno a los matrimonios entre personas del mismo sexo y las grandes editoriales se preguntan: ¿puede un superhéroe ser gay?

Las dos líneas más conocidas de historietas, Marvel y DC, están avanzando a paso de tortuga para tantear cómo acepta el público tradicional de cómics que sus héroes "salgan del armario". Y aunque el proceso se desarrolle muy lentamente, algunos personajes de viñeta ya han reconocido abiertamente su homosexualidad.

No fueron los primeros, pero el caso de Midnighter y Apollo, del grupo especial The Authority, fue el más sonado. Warren Ellis y Bryan Hitch crearon con esta serie -publicada en español por Planeta de Agostini- el modelo de superhéroe del siglo XXI, enfrentando a los protagonistas con conflictos modernos en un contexto actual. The Authority fue todo un éxito de ventas, en ella aparecían dos personajes espejo de Superman y Batman que eran pareja, y eso dio qué pensar a las grandes editoriales: si los gays triunfan en los tebeos, ¿por qué no aprovechar el tirón?

"Marvel y DC hacen experimentos con personajes homosexuales, pero es algo a nivel comercial, para ver qué tirón tienen entre el aficionado", comenta a EFE Sebas Martín, uno de los autores españoles de cómic gay más prolíficos. Sebas Martín compartió el pasado fin de semana en la feria Expocómic mesa redonda y taller de dibujo con Carlos Pacheco, el español más conocido en la meca del tebeo americano. En ese mano a mano, Pacheco "puso sobre la mesa la estética sadomaso de muchos de los personajes a los que había dado forma, como la relación imposible entre Catgirl y Batman en comparación con la que mantienen Superman y Lois Lane", mientras que él habló de la apariencia "filogay" de la que beben la mayoría de las mujeres de cómic.

es que resulta bien distinta la homosexualidad masculina y femenina en las historietas; mientras que los gays han tardado en cobrar protagonismo, las lesbianas son veteranas curtidas en las viñetas de superhéroes.

"Quizá sea porque la homosexualidad femenina contribuye a las fantasías sexuales de los hombres y comercialmente tiene tirada, pero no entre las mujeres", opina Martín, mientras que "la homosexualidad masculina va dirigida al gay".

Con la polémica en California sobre los matrimonios entre personas del mismo sexo, que estuvieron "legalizados" durante unos meses y se prohibieron por referéndum el mismo día de la victoria de Barack Obama, también llegó a las librerías la historia en la que Rawhide Kid, un vaquero Marvel de los años 50, confesaba su amor por "el llanero solitario". California fue el Estado que encendió la mecha, por la presión que ejercieron las estrellas de Hollywood al gobernador Arnold Schwarzenegger, pero Connecticut, Vermont, Nueva Jersey y Nueva Hampshire ya habían legislado antes algún tipo de unión válida para personas del mismo sexo.

La situación en los cómics fue muy parecida a la política y antes de que apareciera el primer superhéroe estadounidense gay, las editoriales probaron con extranjeros "segundones", como Estrella del Norte, un mutante canadiense muy atormentado que participó en un grupo terrorista antes de luchar contra villanos.

Pero las situaciones más obvias de Metrópolis o Gotham City no han sido tratadas todavía. "Lo de Batman y Robin es como un clásico griego -apunta Sebas Martín-, con el hombre maduro que retira al púber de la calle y lo protege".

En los cómics antiguos de Bob Kane, el hombre murciélago y el chico maravilla "dormían en la misma habitación, dentro de la gran mansión de Bruce Wayne, en dos camitas continuas", recuerda Martín, para quien "el gran olvidado de esta relación es Alfred, la gran vieja, la gran dama de la que nunca se ha hablado lo suficiente".



FUENTE: http://ar.news.yahoo.com/s/08122008/24/noticias-entretenimiento-superheroes-luchan-editoriales-salir.html

DEEP DISH

Para : Mis Padres De : Su hijo

Saben que no me gusta discutir con ustedes, y que los desentendimientos entre nosotros también para mí son desgastantes y muchas veces dolorosos. Me cuesta mucho hablar con ustedes acerca de mí en forma tranquila y sensata. Por eso prefiero escribir.

Es mi deseo que nos conozcamos mejor, porque yo soy su hijo y existe una unión entre nosotros, aunque en el momento les resulte difícil porque soy homosexual. Sé que desean que funde una familia y les dé nietos, y que llegue a ser una persona decente y respetada. Las cosas serían mucho más fáciles para todos nosotros si no fuese homosexual, pero lo soy.

No sería bueno para mí, y me deprimiría y enfermaría, si debiera vivir de modo distinto al que estoy viviendo. Por favor no traten de persuadirme a tener sentimientos que no tengo. Tampoco traten de que yo elimine sentimientos que poseo y que son buenos y honestos.

No puedo prometerles nietos, tampoco las personas heterosexuales desean, a veces, tener hijos o no pueden tenerlos. Pero podría encontrar a una persona que sea tan buena, respetable, honesta, digna de confianza y tierna que me permita convivir en una unión que también ustedes podrían respetar, porque es humana y honorable. No me perderían, sino, al contrario, podrían integrar otro miembro a la familia al que, tal vez, lleguen a querer. Confíen en que siempre respetaré los valores que ustedes me han transmitido.

Soy homosexual. Acéptenlo, acéptenme como soy. Déjenme mi sexualidad, mis sentimientos, mi amor. Temo que podrían quererme menos, se podrían apartar de mí, me podrían expulsar, porque yo deseo vivir de acuerdo a mis sentimientos. No me entiendan mal, porque no los quiero presionar al imponerles algo que todavía no están en condiciones de aceptar. Solamente les pido no cerrar los ojos y escucharme. Tenemos tiempo de aproximarnos mutuamente. Deseo que nos entendamos mejor y no nos lastimemos inútilmente.

Puedo imaginarme que el tema de la homosexualidad, ahora que ustedes y nuestra familia están confrontados con él, tal vez los haga sentir muy molestos, porque les causa miedo y se sienten inseguros con él.
Veo la suciedad y el sensacionalismo en los diarios y otros medios, escucho los rumores y la charlatanería de los vecinos. Las personas saben muy poco sobre la homosexualidad, a pesar de que ya existen algunos libros que dan información objetiva y adecuada. Ustedes deberían escuchar a personas especializadas y buscar contacto con homosexuales o personas que aceptan sin problemas a otras que son distintas.

Si hay conocidos que me menosprecian secretamente, aunque no haya hecho nada malo, si no se toman el trabajo de comprender, si olvidan todo lo que había y hay de bueno en mí, entonces no pertenecen al grupo de personas que deseo que sean mis amigos. Sentiría una gran desilusión si el miedo que ustedes puedan sentir ante habladurías fuera mayor que el amor hacia mí.
Para mí la sexualidad es un campo en el que todos deberían tener su libertad personal. Yo me la tomaré, aunque por ello experimente el rechazo o aún el desprecio de algunos. Esto me lo debo a mí mismo, y, después de todo, hay unas cuantas personas que me aprecian como soy, y por lo que soy.
Ustedes no deben buscar causas por las que justamente su hijo resultó ser homosexual. Nadie tiene la idea de pensar en su necesidad de sueño o sus comidas preferidas. Pienso que aceptamos lo que nos parece normal, y nos hacemos problemas solamente por aquello en nosotros que resulta desagradable no tanto a nosotros mismos, sino a los demás. Yo mismo no sufro al ser homosexual. Es mi oportunidad de amar y ser feliz. Pero me dificultan mi vida las otras personas que se sienten molestas innecesariamente.

No me cuelgo voluntariamente un cartel al cuello y tampoco hiero por gusto no más la sensibilidad de otras personas, pero no veo nada malo en intercambiar miradas enamoradas y sensuales o de pasear por el parque, o también tenerse de la mano o darse un beso. Incluso todos hacen esto especialmente para la alegría de los espectadores. "Qué linda pareja" dice la gente. Pero al fin y al cabo siempre es lindo cuando las personas se aman, se desean y expresan esto también en palabras y gestos.
Me haría muy feliz si ustedes, mis padres, me apoyaran y ayudaran a fortalecer mi autoestima. Los pequeños pinchazos de la vida diaria me llegarían o lastimarían menos.
Naturalmente no puedo pedir nada de ustedes, así como ustedes tampoco de mí, puesto que cada uno tiene su vida propia por la que es responsable y que solamente él mismo puede vivir.
Ustedes me han dado la vida y me han criado. Fue una época en que yo dependía en todo sentido de ustedes.
Ustedes han cumplido en forma maravillosa la responsabilidad que habían asumido luego de engendrarme.
Por esto les estoy muy agradecido. Ahora llega el tiempo en que comienza mi vida propia, independiente, controlada por mí mismo. Me gustaría hacerlos participar de ella. Pero si no debo dudar de sus intereses y su amor, entonces tampoco deben poner condiciones que yo no puedo cumplir sin mutilarme. Yo tendría que abandonarlos o morir. No me quiten la vida que algún día me han regalado, ni el derecho a la autodeterminación. No deseo ser desagradecido, y creo que no lo soy.
Cuando yo nací ustedes alentaron determinadas ilusiones sobre mi persona. Deben tener en cuenta que esto no fue ni es justo, porque ustedes no me podían preguntar si yo deseaba cumplir con sus ilusiones, e incluso si estaba en condiciones de hacerlo. Y yo tampoco podía contestarles. Debe ser un gran desengaño para ustedes si les quito una ilusión. Conozco el dolor por ilusiones que mueren, pero también sé qué liberador y reconfortante es cuando son reemplazadas por sueños realizables.
Ustedes y yo podríamos soñar y realizar juntos uno de estos sueños, del mejor modo que podamos. ¿No les parece?

No han hecho nada mal, ni son culpables de nada, pero tampoco son simplemente víctimas. Si les pudiere reprochar algo, sería, solamente, el hecho de que han seguido la tradición que es obligación de los hijos obedecer a sus padres y cumplir con sus expectativas. Expectativas que a su vez han sido transmitidas por sus propios padres. A través de mi propia experiencia conozco cuán tremendamente difícil resulta interrumpir la eterna cadena, la cadena que consta de preceptos y prohibiciones, de castigos en palabras y golpes, de obligación y obediencia, y del miedo a no ser suficientemente bueno y de perder aquel amor ficticio que solamente aparenta ser un amor, y que evidentemente está atado a la obediencia. Generaciones antes de nosotros han vivido según esta tradición, y seguirán viviendo de este modo generaciones futuras.

A la culpa le corresponde un delito, y al delito una víctima. No me siento dañado ni engañado por mi homosexualidad. En este sentido no tengo motivo para quejarme. También las personas heterosexuales viven desilusiones en sus amores, o provocan incomprensión o rechazo por parte de su entorno debido a su propio carácter.

En mi opinión ustedes me han dado un verdadero ejemplo de relación entre varón y mujer. A pesar de ello, soy homosexual. Mis hermanos no lo son.
No puedo detectar ninguna diferencia entre mí y otros representantes de mi sexo. Con excepción del objeto de mi deseo, tampoco soy atípico en mi comportamiento sexual.

No me parece importante diferenciar psicológicamente los modos de pensar femeninos de los masculinos, puesto que no aparecen con tal pureza. Se dice que las mujeres son más sentimentales, sensibles, intuitivas, estables en sus sentimientos, pasivas en sus relaciones. Los hombres representan todo lo contrario. Yo no comparto esta opinión. Todo lo que veo como específicamente femenino o masculino, lo encuentro en mí mismo, en ustedes y en otros, indistintamente en hetero u homosexuales, y en forma más o menos determinante de acuerdo con su sexo biológico.

Esto es una condición recomendable para que hombres y mujeres puedan entenderse y relacionarse mutuamente. En la medida en que ustedes se esfuercen en detectar y aceptar sus propios componentes correspondientes al otro sexo y sus sentimientos de íntima y cariñosa amistad hacia el propio sexo, ya no se sentirán agredidos por mi sexualidad en su femineidad y masculinidad. Ustedes están bien como son, y yo también.
Seguramente les habrán enseñado que la homosexualidad es un pecado antinatural. Esto no es cierto. Yo vivo de acuerdo con mi naturaleza y no dejo de pertenecer a Dios. No me gusta mucho expresar la siguiente comparación, pero también en el reino animal desde los helmintos hasta las hienas y los gorilas existe la homosexualidad. El concepto de "antinatural" relacionado al comportamiento animal me parece absurdo. Además no es suficiente ver la sexualidad humana solamente en relación a la procreación. También existe para expresar sentimientos que no pueden expresarse solamente en palabras, y sirve al propio placer y a la complacencia del otro.
No tiene sentido si hoy en día alguien aplica el argumento medieval de la función procreativa contra la homosexualidad, puesto que mientras tanto la procreación del ser humano ha llegado a ser más bien un factor secundario del placer, y no al revés. Nadie prohibirá seriamente a mujeres y varones heterosexuales estériles el derecho a la sexualidad.
¡Queridos padres! Soy homosexual. Acéptenlo, acéptenme como soy. Déjenme mi sexualidad, mis sentimientos, mi amor. Y vean también todo lo demás en mí, puesto que soy una persona con muchas facetas.
No me entiendan mal: no quiero presionarlos a aceptar algo que todavía no pueden aceptar. Solamente les ruego no cerrar sus ojos y escucharme. Tenemos tiempo para aproximarnos el uno al otro. Deseo que aprendamos a comprendernos mejor y no lastimarnos innecesariamente.

Hay tanto para descubrir mutuamente, para aprender el uno del otro, para experimentar juntos y luego compartir. Soy feliz pensando en una vida cerca de ustedes.
Su hijo.